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Gli italiani
non vogliono più pagare il canone Rai:
vogliono essere rincoglioniti gratis!
Comunque, io non mi lamento
ogni volta che accendo il televisore
è una continua sorpresa:
dopo trenta anni funziona ancora!
A parte gli scherzi
quello che non capisco della programmazione
televisiva
pubblica e privata
sono i Varietà:
ma perché li chiamano Varietà
se sono tutti uguali?
La campagna elettorale ha raggiunto livelli parossistici, come se davvero cambiasse qualcosa se, poniamo, alla guida della Regione Lazio venisse eletto Marrazzo invece che Storace. Per gettare acqua sul fuoco la cosa migliore è farsi due risate, ovviamente con una breve antologia del migliore battutista politico in circolazione: Silvio Berlusconi.
DIAVOLO D’UN PAPA
‘Cara Santità, mi lasci dire che Lei assomiglia al mio Milan. Infatti Lei, come noi, è spesso all'estero, cioè in trasferta, a portare in giro per il mondo un'idea vincente’.
OM SHORE
‘Ora vado a fare i soliti esercizi spirituali alle Bermude’.
UN VERO POLL
‘I veri risultati sono stati gli exit poll, poi gli elettori sono entrati in cabina e si sono sbagliati’ .
FACCIA DI BRONZO
‘Quando tornerò a palazzo Chigi vi prometto che mi abbronzerò di meno: lo sapete che in una giornata io lavoro 27 ore’.
DAVVERO UNA BUONA IDEA
‘Papà Cervi? Sarei felicissimo di andarlo a trovare’.
GARANTISCE L’UOMO DI CRO-MIGNON
‘Gli europei sono degli ominidi!’
E I TRENI IN ORARIO?
‘Io vi porto la luce’
GLI ODI DI PRODI
‘La casa delle libertà è il partito dell'amore, il partito di Prodi è il partito dell'odio che darà all'Italia miseria, terrore e morte’.
AH, L’INVIDIA
‘Il pullman di Prodi porta verso il Nord Africa e magari verso un regime di sinistra capace di calpestare le leggi e i diritti dei cittadini’.
E SILVIOLO?
‘I fondatori di Roma sono Romolo e Remolo’.
MA CHE PENA
‘No, non ho parlato di pena di morte con i leader cinesi. D'altra parte bisogna pensare al rapporto col numero degli abitanti. I cinesi sono talmente tanti’.
VEDO IN NERO
‘Nel frattempo i più volenterosi anche se in Cassa Integrazione troveranno un lavoro, magari non ufficiale, dal quale deriverebbero entrate in più in famiglia’.
IL MIO NOME E’ MAI PIU’
‘Bossi è un Giuda, traditore, ladro con scasso di voti, ricettatore, truffatore, doppia, tripla, quadrupla personalità. Un pataccaro. Io non mi siederò mai più ad un tavolo dove ci sia il signor Bossi.’
MEO PATACCA CAPOCOMICO
‘Il parlamento è un teatrino’.
OBIETTIVO: ELIMINARE LE ARMATE ROSSE
‘La P2 era un club, come noi che ci troviamo a giocare a Risiko’.
NO ALPITOUR, MATTEOTTI? AHI, AHI, AHI.
‘Mussolini non ha mai ammazzato nessuno, Mussolini mandava la gente al confino a fare vacanza’.
GLI APPARTENGONO PURE QUELLI
‘Dire che io utilizzo la mia posizione di leader politico per interessi personali è negare il disinteresse e la generosità che mi appartengono’.
E TORNAMMO A RIVEDER LE STELLE
‘Mi sono accorto che l'Italia era poco considerata. Ho telefonato ai leader degli altri paesi e gli ho detto: se fate così non contate più sull'Italia! L'atmosfera da quel momento cambiò’.
Un grazie a Viviana Vivarelli e a Masada
Tre sono le primule rosse del XXI secolo: Bin Laden, Una bomber e la pista anarco-nsurrezionalista. Il ministro Pisanu è sulle loro tracce - già gli imprendibili si sentono strinare i peli del culo. Se non è per le regionali del 2005, certamente li prendiamo per le politiche del 2006. Parola di Agente Zerozerobeppe.
Per il fiorire di micro attentati anarco-insurrezionalisti giusto in campagna elettorale, c’è chi parla nuovamente di strategia della tensione. Data l’età del ministro dell’interno, parlerei piuttosto di ‘strategia della pensione’.
Da Forza Italia, pregevole sito di satira, umorismo e, una volta tanto, di autoironia (volontaria?).
Postato da Antonio e Massimo
Da Forza Italia, pregevole sito di satira e umorismo
Da Forza Italia, pregevole sito di satira e umorismo.
P.S.: Forza Italia crede in internet ma non nell'accento grave su "perché".
In merito al processo per pedofilia, la popstar si dice vittima di una cospirazione che sarebbe mirata "contro le personalità di colore americane".
Ok, va bene ma: di quale colore?
Babbo Natale
Era la notte di Pasqua
fioccava la neve
e tintinnava nel silenzio la slitta
di Babbo Natale
Avanzava maestosa trainata da dodici
colombe pasquali
Arrivò portando in dono un grosso uovo
di Natale
E quando dal vicino campanile
rintoccò la mezzanotte
dall'uovo uscì piano piano Gesù Bambino
risorto
Si guardò attorno con stupore
ed esclamò:
Dove sono il bue e l'asinello!!
Qualcosa, evidentemente
non aveva funzionato
Peggiorano sempre più le condizioni del Papa. Secondo il cardinale Ratzinger, durante un lungo colloquio mattutino il Papa si sarebbe detto convinto di essere veramente il Vicario di Cristo in Terra.
Hanno fatto il giro del mondo le immagini del Papa costretto a guardare la Via Crucis in Tv. Ma oggi per lui è stato senza dubbio un giorno ancora peggiore: in Tv è stato obbligato a guardare Music Farm.
- Berlusconi ha detto di essere gasatissimo!
- Già... il solito pallone gonfiato.
Corsi e ricorsi storici.
La vedova di Pertini, a proposito della riforma della Costituzione portata avanti dalla CdL, ha evocato le leggi fasciste del ’25.
Meno male che oggi la Mussolini è con noi.
Una Lega in tono dimesso
Bossi è stato dimesso dalla clinica.
Calderoli si è dimesso da ministro.
Bossi ha dimesso le sue dimissioni, parlando con voce dimessa.
Oggi le scuole chiudono per le festività pasquali. Un buon motivo per rifletterci su (su cos'è la scuola, non sulle festività pasquali)
Se il mondo scolastico fosse un film:
La scuola: Inferno di cristallo
Il Preside: Nemico Pubblico
Le entrate: L'attimo fuggente
L'aula: The Cube
La cattedra: Zona minata
Il registro: Arma letale
Il sorriso del prof: Lo squalo
Gli ultimi banchi: Gli intoccabili
Le prime della classe: Le donne che sapevano troppo
Le ore di Ginnastica: La danza degli elefanti
Le ore di Italiano: Il giorno più lungo
Le ore di Inglese: Io no speak inglish
Le ore di Chimica: A spasso nel tempo
Le ore di Diritto: Allie McBeal
Il prof di Religione: L'esorcista
L'interrogazione: Il silenzio degli innocenti
Gli interrogati: Io speriamo che me la cavo
Il volontario: Rambo
La volontaria: Sailor Moon
I suggeritori: I signori della truffa
Gli assenti: Prova a prendermi
Il compito in classe: Spionaggio industriale
La media del 9: Mission Impossible
L'entrata in ritardo: Mamma, ho perso l'aereo
L'intervallo: Fuga da Alcatraz
L'ultima campanella: Risvegli
L'uscita: Via col Vento
La promozione: Alive
La bocciatura: Apocalypse Now
I promossi: La leggenda degli uomini straordinari
La pagella: I Dieci comandamenti
Autogestione: Indipendence Day
Occupazione: Una settimana da Dio
Il diploma: The End
Il Polo finalmente è riuscito a riscrivere la Costituzione, ispirata al modello americano: l’argentina di Peron.
Apprensione per il Principe Ranieri ricoverato d'urgenza in ospedale. La situazione è gravissima: è tenuto in vita solo grazie alle macchine. Come il Principato, d'altronde.
Quando Carlo d’Inghilterra salirà al trono
Camilla diventerà Regina?
Nessun problema!
Le amanti di Carlo potranno finalmente gridare:
“Il Re è nudo…
e ci sta correndo dietro!”
La Sanità è gravemente ammalata?
Nessun problema!
Formigoni farà assumere un cappellano
per ogni ospedale lombardo
Si sa, a mali estremi… estreme unzioni!
La Giustizia non funziona?
Questo invece è un problema!
Perché tutti siamo uguali davanti
alla Giustizia
ma è nel didietro che se lo prendono sempre
gli stessi!