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AHI, LA RAI, di Ottomax

Postato da: carognix alle 01:02 | link | commenti (2) |
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RITORNO ALL'ANORMALITA'

Postato da: carognix alle 01:00 | link | commenti |
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TRA-PIANTO (DI PIU' IL SECONDO), di Sebino

Postato da: carognix alle 00:58 | link | commenti |
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LE OLIMPIADI, di Giancarlo Busacca

Atene 2004 è terminata, ma siamo ancora pervasi del sacro fuoco olimpico, perché questi grandi eventi sportivi hanno la capacità di moltiplicare le nostre forze e dare più vigore ad ogni nostra azione: ecco perché arrotoliamo gli spaghetti con una forza innata ed addentiamo la bistecca con ferocia famelica.

Ma da domani basta: dieta e iscrizione nella palestra sotto casa.
Perché nelle palestre non c’è una divisione tra veterani e principianti? Come si distingue un dilettante dal professionista?
Le differenze sono poche ma significative. Intanto il professionista non suda mai, al massimo ha un leggero alone all’altezza del collo, mentre voi siete già grondanti di sudore e ancora non avete cominciato. Il professionista ha la stessa vostra massa, ma mentre la sua è arrampicata attorno ai bicipiti e pettorali, la vostra giace in precario equilibrio sopra la cintura.

Ma veniamo agli attrezzi ginnici. Il primo fra tutti è il tappeto rotolante, quell’arnese che voi correte rimanendo fermi nello stesso punto. Come esercizio sembra facile, ma superati i primi duecento metri cominciate a stancarvi, resistendo non per forza di volontà, ma perché non sapete come fermare quell’arnese.
Allora cosa fate? Aspettate che gli altri siano distratti e vi lasciate andare finendo rovinosamente con la faccia per terra: per evitare la brutta figura, non si può che fingere di fare delle flessioni.

A questo punto passate a qualcosa di più facile, la cyclette. Facilissimo, fintantoché non vi accorgete che non basta pedalare, ma è obbligatorio effettuare in contemporanea anche tremila esercizi ginnici. Quando avete finito siete talmente stanchi che non notate la differenza tra la gamba destra e la sinistra.

Quanta soddisfazione dopo una seduta di allenamento! Vi sentite più muscolosi, più tonici, la pancetta sembra sparita, avete almeno dieci anni in meno. Ma la mattina dopo? La catastrofe! Siete tutti pieni di dolori: le gambe vanno per i fatti loro per cui siete convinti di camminare ed invece state andando indietro; le braccia non c’è verso di congiungerle per lavarsi la faccia; la pancia sembra un blocco unico ed ad ogni sussulto vi lancia delle fitte come se foste affetti da coliche improvvise.
E così, mentre vostra moglie vi strofina un po’ di balsamo sulla vostra schiena dolorante, decidete di rimandare il prossimo allenamento alle prossime olimpiadi: arrivederci a Pechino 2008.

Postato da: carognix alle 00:56 | link | commenti |
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TAGLIANDI, di Max Rizzi

Postato da: carognix alle 00:38 | link | commenti |
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CAROGNEWS - Pamela Anderson

Grande novità in libreria. Pamela Anderson ha presentato il suo primo libro: Star. Tratta della storia di una ragazza che giunta ad Hollywood per trovare lavoro diventa, appunto, una star.
La critica ha subito bocciato la sua opera, ma noi di Carognix siamo sicuri che il libro andrebbe a ruba, se solo fosse corredato con un servizio fotografico in cui la popputa Pamela apparisse completamente nuda.

Postato da: carognix alle 00:37 | link | commenti |
carognews

CIAO ENZO, di La Cava

Postato da: carognix alle 00:33 | link | commenti (1) |
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TREMONTI UBER BALLES

dall'imperdibile sito W TREMONTI:

Proviamo vergogna e sdegno di fronte a questo teatrino, siamo esterrefatti osservando impotenti una "maggioranza-Tafazzi"!
Dobbiamo fare pressione con un potente passaparola a sostegno di Giulio Tremonti, attraverso SMS, email e guestbook.
Tremonti è l'unica vera speranza che ha ancora l'economia italiana, uomo onesto e geniale, stimato in tutto il mondo.
Deve tornare, facciamolo tornare!

CONTINUA LA CAMPAGNA SMS-EMAIL
“FACCIAMO TORNARE TREMONTI”

Postato da: carognix alle 00:30 | link | commenti |
dalla rete

CHE COPPIA!, di Broderie

Postato da: carognix alle 16:10 | link | commenti |
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BERTINOTTE FONDA

Secondo l’illuminato leader di Rifondazione Comunista, è ora di cambiare nome all’Ulivo, “un termine ormai datato. Meglio uno nuovo, più calzante coi tempi. Ad esempio: Coalizione Democratica”. Giusto: il marchio Ulivo è troppo vincente, l’unica cosa che sia riuscita a sconfiggere Berlusconi in questi dieci anni. Meglio trovare qualcosa di meno riconoscibile, che porti al massimo le probabilità di sconfitta: “Coalizione Democratica” è quello che ci vuole, la schifezza ad hoc.
Bravo Bertinotti a cui auguriamo ogni bene, sperando che accetti il nostro consiglio: oltre al nome del centrosinistra, cambi nome pure a sé stesso. Fausto Bertinotti è un termine ormai datato. Meglio uno nuovo, più calzante alle idee che gli fuoriescono dal cervello. Ad esempio: Infausto Mentecatto.

Archivio: Ulivo, cambio del nome in vista

Postato da: carognix alle 16:10 | link | commenti |
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SCHELETRI NELL'ARMADIO, di Ottomax

Postato da: carognix alle 16:08 | link | commenti |
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URLO, di Broderie

Postato da: carognix alle 16:01 | link | commenti |
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GRANDE INIZIATIVA EDITORIALE!!!

Iscriviti GRATIS* al servizio fotoporno di Carognix!

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E se vorrai disdire l’iscrizione potrai sempre farlo**** facilmente spedendo un’email al nuovo indirizzo indicando l’oggetto stabilito e la password.
Autorizzazione Ministeriale Richiesta*****

Postato da: carognix alle 23:43 | link | commenti |
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FATTI GRAVI, di Frangipane

Postato da: carognix alle 23:42 | link | commenti |
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SPECIALE OLIMPIADI

(Pubblicato su Xaiel -Ridiamocela-)

Atene 2004 è al giro di boa e ancora non avete compreso il senso di una trentina di discipline olimpiche?
Carognix prova a spiegarvi le quattro più incomprensibili.

BADMINTON – Due coppie si affrontano in un campo che vagamente ricorda quello da tennis, con racchette che vagamente ricordano quelle da tennis e con una pallina che vagamente ricorda non, come sarebbe logico, una da tennis ma un uovo alla coque incartato come i confetti dei matrimoni.
Per capire e giocare a questo sport è necessario comprendere il senso delle traiettorie dell’uovo alla coque incartato. Le categorie di pensiero si dividono fra chi ritiene siano assurde evoluzioni di un oggetto ridicolo, e chi la sublime armonia del Volere Divino. I primi difficilmente riusciranno a vincere a Badminton, i secondi difficilmente riusciranno vincere la tossicodipendenza.

MARCIA - Degli atleti accettano consenzienti di correre per 20 o perfino 50 chilometri con una tecnica che è una via di mezzo fra il ‘ballo del pinguino’ e la ‘danza dell’orso polare sciancato in procinto di accoppiarsi’. Se uno di loro si distrae e prova a procedere in modo normale, viene immediatamente ammonito e, se perservera nell’insana normalità, squalificato. Di norma, gli atleti che si dedicano a questa specialità non sono sposati, sia perché nessuno avrebbe il coraggio di rispondere alle domande dei propri figli (‘ma papà/mamma, come mai corri in quel modo strano?’), sia perché la maggior parte trova ben più appaganti gli intensi corteggiamenti che vengono loro riservati dagli orsi polari e dai pinguini conosciuti negli zoo delle città ospitanti le Olimpiadi.

LANCIO DEL MARTELLO – E’ uno dei giochi più incomprensibili: perché invece di un martello viene lanciata una palla di ferro agganciata ad una corda? Sarebbe come se le gare in moto si chiamassero ‘Corse con l’aereo’, no?
Ma c’è un perché: il vero ‘Lancio del martello’ non si è mai disputato per motivi di opportunità politica, anche se il Cio ha voluto almeno conservarne il nome, a memoria di uno degli sport più in voga anni fa nei Paesi dell’ex-blocco socialista: al terzo piano quinquennale e alla quinta invasione ‘fraterna’ intere popolazioni, contestando così simbolicamente l’oppressione sovietica, avevano iniziato a giocare al ‘Lancio del martello’, nel cesso.
(qualcuno più sveglio di altri a questo punto si chiederà: e il ‘Lancio della falce’? Beh, i popoli dell’Est provarono a giocarci buttando nel cesso anche quella, ma l’attrezzo tornava sempre indietro come un boomerang facendo però più danni, e dopo i primi tremila arti mozzati ci dettero su).

DRESSAGE – Un cavallo danza, volteggia ed esegue minuetti nel modo più aggraziato possibile. Se arriva nelle prime tre posizioni, la medaglia viene data all’umano che casualmente ci si è posato sopra prima dell’esibizione.
Il cavallo generalmente acconsente, conscio del fatto che mentre quella curiosa razza di parassiti che ogni tanto dimora su di lui, e di cui in fondo ha compassione, fa salti mortali per aggiudicarsi quel buffo oggetto di metallo, a lui una cosa luccicante al collo non gli sposta di una virgola la ricerca del senso della vita

Postato da: carognix alle 18:26 | link | commenti |
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SOLUZIONI SERIE (Z), di Ottomax

Postato da: carognix alle 18:22 | link | commenti |
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CELANNORUBATA

Viste le ultime prestazioni dell'Italia calcistica e le difficoltà nel trovare scuse adatte alle varie future magre, ci permettiamo di fornirne alcune.

il loro campionato è già in pieno svolgimento e quindi sono molto più allenati;
il nostro campionato è in pieno svolgimento e quindi siamo sovraffaticati;
il loro campionato è al termine e quindi sono temprati dalla stagione agonistica ;
il nostro campionato è al termine e quindi siamo stanchi dopo una lunga stagione;
il loro campionato è all'inizio e quindi sono freschi;
il nostro campionato è all'inizio e quindi siamo ancora in preparazione;
il loro campionato è duro e difficile e quindi sono più avvezzi alle difficoltà;
il nostro campionato duro e difficile e quindi siamo più stanchi per le difficoltà;
il loro campionato è fatto solo da due o tre squadre che dominano e quindi sono più rilassati;
il nostro campionato è fatto solo da due o tre squadre che dominano e quindi siamo più stressati;
il nostro campionato è all'inizio ma anche alla fine.

Postato da: carognix alle 11:45 | link | commenti |
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A OGNUNO I SUOI NERI, di Gregnapola

 Berlusconi si reca da Gheddafi in Libia per affrontare il dramma dei clandestini. S’è messo la bandana (tra pirati….) e gli ha detto, al neodemocratico petroliere libico: “Senti, io ho già fatto una fatica della madonna per togliere dalla clandestinità i neri italiani e portarmeli al governo. Se tu adesso non blocchi qui da te tutti ‘sti altri neri che vorrebbero marciare sull’Italia, cribbio, io ti rimando i nostri, di neri. E te lo ricordi, com’è finita l’altra volta ….”.

 

Postato da: gregnapola alle 19:24 | link | commenti |
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OSLO, BARBAGIA

Il rapimento di Oslo ha destato scalpore. Due malfattori compiono indisturbati il loro sporco lavoro e nessuno vede-sente-sa nulla.
Eppure tutti avrebbero potuto avvertire le forze dell'ordine locali, come svela lo scoop del "giornalista free-lance" Max Rizzi, casualmente in villeggiatura proprio nella capitale norvegese

Com'è possibile che nella civilissma nazione scandinava possa essere accaduto un fatto simile?

Ecco lo scoop: più che una foto, un atto d'accusa.

Postato da: carognix alle 16:25 | link | commenti |
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CAROGNEWS: Allarme-droga

Dall'Eurispes allarme-droga per i giovani. Il 28% degli adolescenti italiani consuma infatti sostanze stupefacenti. Un dato allarmante se si pensa che, traducendo la percentuale in termini secchi, si scopre che un ragazzo su quattro fa uso di droghe e alcolici.
La drammatica domanda sulla quale tutti siamo chiamati a riflettere è: come fare perché tale percentuale almeno raddoppi?

Postato da: carognix alle 15:53 | link | commenti |
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PERSONAL TUTOR

Postato da: carognix alle 15:51 | link | commenti |
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PIANO COL PIENO, di La Cava

Postato da: carognix alle 15:46 | link | commenti |
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L’OSPITE PUZZA. METTIAMOLO IN DISCARICA, di Gregnapola

Due lanci d’agenzia in rapida sequenza:
- IMMIGRATI: LAMPEDUSA, SBARCATI 275 CLANDESTINI.
- ALLEVAMENTO CAVALLI IN DISCARICA PALERMITANO.

Idea geniale: alloggiare i clandestini nelle discariche. Potrebbero:
- tenere in ordine;
- controllare gli sbarchi clandestini di monnezza;
- riciclare tutto quel bendiddio che noi gettiamo via.
E quando muoiono fai nemmeno la fatica di seppellirli in un cimitero.
Sono già lì.
P.S.: anche la gestione della faccenda sarebbe semplificata, dal momento che clandestini e monnezza sono sempre appannaggio della mafia.

Postato da: gregnapola alle 13:10 | link | commenti |
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LE APPARIZIONI INGANNANO, di Gregnapola

Berlusconi è deciso ad apparire al Papa a Loreto, il 4 o il 5 settembre, in occasione del meeting-pellegrinaggio dell’Azione Cattolica.

S’è rifatto apposta il look del cranio: quel giorno sarà circondato da alti prelati e gli suonava male essere lui un basso pelato.

Per scongiurare il rischio del rigetto, gli specialisti che l’hanno preso in cura hanno scelto di installargli nelle cute della testa peli provenienti dal suo stesso corpo. Li han prelevati dove più ne han trovati. Con la

certezza che lassù in alto si sentiranno ugualmente a casa loro.

Postato da: gregnapola alle 17:22 | link | commenti |
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INSUPERABILI

Letta su www.Dagospia.com:

Nell'Italia agostana circola un Sms:
"Svelato il mistero della bandana di Silvio Berlusconi. E' stato circonciso".

Postato da: carognix alle 13:24 | link | commenti |
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OILIMPIADI, di Frangipane

Postato da: carognix alle 04:39 | link | commenti |
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CAROGNEWS - Cagnotto

La Redazione di Carognix offre una commossa dedica autografata di Cagnotto padre al primo telespettatore che non sentirà un giornalista Rai nominare la figlia con l’espressione “Tania Cagnotto, figlia d’arte”

Postato da: carognix alle 04:37 | link | commenti |
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DEL PIERO, di Ottomax

Postato da: carognix alle 04:34 | link | commenti |
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CAROGNEWS: GOLF

Dalla Svizzera giunge un ottimo argomento a sostegno della tesi secondo cui il Golf sia uno sport per ricchi idioti:
a Ginevra è in corso di svolgimento il Rolex Trophy

Postato da: carognix alle 13:53 | link | commenti (1) |
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ANZIANI, ATTENTI ALLE TRUFFE!

Pubblicato su Xaiel -Ridiamocela-

Gli anziani, lasciati soli in piena canicola estiva, sono i soggetti a maggiore rischio-truffa

10 INDIZI PER CAPIRE CHE:

la persona che avete davanti alla porta di casa NON E' un vero volontario Auser venuto ad illustrarvi il nuovo 'piano-anticaldo'.

10) Si presenta per il piano 'anticaldo' con un passamontagna di lana nero;

9) Le prime parole che dice sono: 'Salve, sono il nuovo volontario dell'Alz... dell'Aumm... dell'Auls... di quella cosa lì, ok?'

8) Sostiene per esperienza decennale che il miglior piano 'anticaldo' sia quello di farsi mettere al fresco.

7) Rispondendo ad un vostro dubbio, ammette di non capire un gran che in fatto di condizionatori, ma in compenso di essere un vero mago delle condizionali.

6) Mentre compila la scheda con i vostri dati, vi confida sorridendo che è la prima volta che è lui a schedare qualcuno e non il contrario.

5) Per rassicurarvi sulla sua vera qualifica, vi mostra il cartellino identificativo con non una, ma ben tre foto: una di fronte e due di profilo.

4) Sfoggia un magnifico collier d'oro bianco che assomiglia in modo impressionante a quello sottratto una settimana fa alla vostra vicina.

3) Giustifica la mascherina davanti agli occhi col fatto di essere da sempre un grande fan di Paperinik.

2) Non trova per nulla divertente lo scherzo fattogli da vostro nipote che, arrivatogli di soppiatto alle spalle, gli ha urlato a squarciagola: ‘Mani in alto, Polizia!’

1) Vi rivela sdegnato che il caldo è colpa dei comunisti e che, se lo lascerete entrare in casa anche solo per cinque minuti, nel 2005 riuscirà ad abbassarvi le tasse.

Postato da: carognix alle 18:05 | link | commenti |
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